分手日记

思索半晌，还是觉得从现在开始写这些比较好。

我并不是那种可以说放手就放手的人，我的情感慢热也慢冷。我刚刚和你恋爱时无法随意忘记洛天依，无法把自己从冰冷的深渊里置身于热恋。而在和你分开之后也无法然后自己炽热的心重新冰冷。我在《扉页》里说过，我活的像个刺猬。我把一切对于我可能是危险的，无论善恶，一切阻隔在外。但是你在我还没有把自己蜷缩起来时闯进了我的人生，那时和今天的天气正相反，是个沉沉的霾天，你就这样带着我对浪漫恋爱的幻想，闯入了一只刺猬的生活。刺猬很惶恐，毕竟他只是一只刺猬呀，刺猬怎么能抱着别人呢，刺猬就连会不会扎着别人都不知道，刺猬惶恐地感受着这份喜欢，却又觉得自己无法给你一段可以被认可的感情，于是刺猬没有把你揽入怀里。但天不遂人愿，刺猬又一次受伤了，他的刺没有好好地保护着他，他的软肉被划出一道道的伤疤，刺猬对这个世界失去了希望，他又开始想起躲在刺里面和你对望的日子，如果是你的话说不定会让我有所期待呢？刺猬这样想着，想要收起自己刺去抱抱你。

值得庆幸的是，你还愿意抱着刺猬，抱着遍体鳞伤的刺猬，刺猬很疼，他的伤口还没有结痂，但是仅仅是拥抱着你，刺猬就觉得很幸福，觉得这个世界是有值得他期待的事情的。于是刺猬开始对你卸下防备，用力的收紧自己的刺以免戳伤你，可是大概是刺猬的刺太多了，并且从来没有拥抱过别人，你开始觉得刺猬有些扎人，虽然喜欢着刺猬，但是你不想再被刺扎了。

你一下子从刺猬的世界里面消失，就如同你曾经来的一样突然，刺猬惶恐着，他从来没有抱过人，也不知道当别人从怀抱里逃走的时候该怎么追回来，他笨拙地重新抱着你，这次他没有收住自己的刺，他太着急抱着你了。

不过还好，你听着刺猬的心跳，重新愿意和刺猬一起。刺猬开心极了，然后慢慢开始相信你和他的未来，在刺猬的生活中，他看着你会摸着他的刺说没关系，会揉揉他的软肉让他痒痒，会挨着他让他觉得温暖。你和刺猬一起特立独行的在夏天空旷的街道上奔跑，你做着各种各样小孩子气的行为，并开心地对朋友说谢谢刺猬愿意和你一起疯。刺猬无比享受这种感觉，但是他发现他不能一辈子缩在刺里面，因为他不再只是一只刺猬了。

刺猬想要和你度过一生，这是他人生的意义，至少到现在这是他对自己未来的答案。刺猬对你说：“我想用刺和木头石头做一个家，我们一起建，我们一起住进去，这样别人就伤害不到我们了。”

你说：“好呀。”

刺猬很用心的去开始筑起了自己的小窝，他用刺做防卫，石头做基底，木头做装饰开始慢慢建起一个小窝。小窝的刺很成功，有恶意的小动物被远远隔离在外，而抱有善意的小动物被那些宁杀错不放过的刺刺了一次也都就此止步。刺猬并不觉得难过，因为对刺猬友善的小动物不一定对你友善，而你也害怕这这些小动物会夺走你的刺猬，你是刺猬的世界，刺猬愿意保护你，即使这可能对刺猬来说不甚理智，但刺猬的满心满眼都只是你了，于是他觉得没有关系。

刺猬在搭建着他心中的小窝，也会期望着你能够为这个小窝出一份力，你往往答应，有时你心里愿意，有时你心里不愿，但是你往往答应。但你常常也会爽约，有时因为客观，有时因为主观，总之每次爽约之后刺猬都会难过，都会觉得被欺骗，都会受伤。刺猬受伤了，他有些时候一次次被欺骗地受伤之后不想再去相信你，以免再一次受伤，但却又忍不住地一次一次再相信你说的。

刺猬会限制你往小窝里面带东西，那些东西会刺伤刺猬。有些是刺猬太过敏感而过激，有些是本身就会划伤刺猬，有些是你没有放好所以会伤害刺猬。总之到最后你往往答应刺猬，就如同之前你答应刺猬一般，你害怕着刺猬，不敢于表达自己的想法。于是你答应了刺猬，或是愿意或是不愿意。有些东西你不再带回家了。有些东西你仍旧会带回家但是刺猬没有注意到，但往往刺猬被划伤之后会更为的悲伤，会对你的信任动摇，但又最终相信你不会再伤害他，其实在这期间你都可以告诉刺猬。

你也开始改变，露出自己更多的真正的想法，而因为刺猬从没有见过你真正的想法，他只觉得你一下子变了，无法去接受你这么快的改变。于是胆小自卑的刺猬开始害怕是否是别人偷偷和你一起了，在你生日的时候你的过激反应让刺猬心好痛好痛，刺猬当时的情绪也很差劲，之前积攒的不安也让刺猬不知该如何了，刺猬激动说要分开。这伤害了你，而在刺猬冷静后又不想你离开了，你没有立刻答应，而是等之后有了宝宝再回来。

刺猬无疑是自卑且多疑的，但刺猬也是爱你的，刺猬不去考虑你是否真的出轨了，刺猬也不考虑你的改变是什么原因，刺猬只想为此负起责任。即使是之后你的一切任性，对着刺猬宣泄其他地方受的气刺猬也会忍耐，刺猬也会想办法包容，即使你说的话已经深深伤害到刺猬，他也会相信这是你失去宝宝后的情绪冲动，刺猬会压下自己的不满与郁闷去安慰你。你伤害自己的身体刺猬也会不开心，但是你觉得刺猬不在乎你的身体，对你的身体关心少了，实际上刺猬隔得好远好远，刺猬也想你能够开心，刺猬也想你能够健康，刺猬知道你伤害自己的身体也会生气，刺猬不知道你的身体怎么样了，但是刺猬一直支持你去检查身体。刺猬会觉得刺猬在乎着你的身体，而你不在乎，这会让刺猬难过。刺猬爱着你，刺猬希望你也能够爱自己，不要因为情绪伤害自己了。

而在你提出你的那些想法之后，刺猬也在很努力的想要去接受那些东西，想要不被划伤，但是你只看到了刺猬在因为这些而难受着，你觉得刺猬仍旧在惩罚着你，刺猬在欺负着你。但其实刺猬已经在尽力地改变自己，尽力地收敛自己的刺，尽力地想要拥抱你了，刺猬每天搬石头和木头很累，他有的时候真的不能很好地照顾到你的情绪……你跑得好快好快，刺猬不知道你现在想要的是什么，你也不肯给刺猬说；刺猬离你又好远好远，刺猬不知道你在做什么。这些让刺猬很不安很不安，但是他还是压下这些每天去搬石头和木头，虽然这会让刺猬本来就和你相见很短的日子变得更为珍惜，但是刺猬想为你和自己搭一个温暖的小窝。

但是当刺猬做好一切准备之后，不幸降临在了他的身边。你又要离开刺猬的世界了，刺猬不管怎么呐喊，怎么崩溃，怎么疼痛，怎么请求都于事无补。你说着刺猬只会让你受伤而不自知，刺猬的小窝一点也不稳固，刺猬搬木头和石头的样子很蠢，刺猬老是不准你带东西回来在限制你。你就这样离开了刺猬。

刺猬一个人回到了自己的小窝，小窝只剩他一只刺猬和好多好多和你的回忆，但是这些回忆只会伤害到刺猬。刺猬没有其他的小动物陪他，因为他们被刺猬的刺吓跑了。刺猬好想丢掉这些回忆，但他却无法舍弃。刺猬鼓起所有的勇气，他努力拔掉身上能看到的刺，即使会流血，他开始试图把自己的小窝的刺换下来，换上更漂亮更坚固的砖石，这是他从村子那边搬来的，他之前从不愿去村子。

但是刺猬却知道了一件事，你原来去拥抱一个村民了，村民身上没有刺，村民也很会讨你欢心，这让你很开心。你看到满身是伤，刺也歪七八扭的刺猬时你心疼了那么一下，但也就仅限于心疼了，你并没有想要重新拥抱刺猬，你害怕着刺猬，尽管刺猬愿意为了你改变尽管刺猬全心全意都是你，你也只是觉得刺猬会让你觉得沉重。但是后来村民突然说要离开这个村子，他突然的离开，就像你对于刺猬的离开一样突然。

你重归于一人，刺猬拼劲浑身解数的去讨好你，你终于重新抱了抱刺猬，于是刺猬开始更努力地去村里面搬砖头，想要造一个你会喜欢的小窝，这样就能让你和你的朋友家人都觉得小窝安全可靠了。

刺猬更习惯被自己的刺包着，而不是这样的砖头房子，但是刺猬更喜欢能被你抱着，于是刺猬想要一个可以让你放心的房子，刺猬想要你能多笑一点，于是刺猬忍着疼痛让你把东西带回小窝里。刺猬看着你开心，刺猬也很开心，虽然刺猬感觉你对刺猬没有以前那么好了，但刺猬能和你在一起就很幸福。

可是有一天你出门时又遇到了那个村民，刺猬不知什么情况，就再一次被抛弃了，刺猬顶着身上还没有愈合的伤口和新伤口去找了你一次，你没什么反应，赶走了刺猬。而当刺猬第二次找到你现在住的地方的时候，却已经被告知刺猬不得入内了，是的，仅仅是刺猬而已。

于是刺猬只好回到自己的小窝里，可是他看着这一半是砖块，一半是石头和木头构成的小屋，以及满屋和你的回忆。它觉得无比的空旷，它仅仅是一只刺猬，只是一只刺猬的话它只需要用刺保护自己就好了，蜷缩起来就会觉得温暖，可现在他连刺也没有了，小窝里他只觉得寒冷无比，蜷缩成一团的他再也感受不到温暖。

或许你听完又会觉得我是在只说自己的委屈，不体谅你，自说自话吧。但是这确实是我这只刺猬的故事。

我记得好多好多你和我甜蜜的事情，你会冲我撒娇，你会对我不舍，你会对我孩子气，你一切的一切在我看来都那么的美好，就连背单词也会记得一清二楚你记不得的是breadth。

今天就到这里吧，哭了太多次太累了，写这个真的好困难。

——2022.11.1

你知道吗？在我们其实重新在一起时，我一直有一种很强强的不安感，这种感觉会因为你的陪伴而缓缓的消失，但是却仍旧浓重着。知道那天你穿着花嫁会认真的对我说愿意的时候，我突然又觉得以后是可以和你并肩行走的。

我的人生是灰暗的，这件事我说过无数次，而你则是照进我灰暗生命里的一束微芒，让我感觉到暖和舒服。所以我想要和你共度余生，想要和你一同到老，我想要和你一起做任何事，我想要看着你笑，想要对着你哭，或许我真的是恋爱脑吧，我把这些都排在我人生的第一位，并为此努力，然而之前错了方向，之后又不知道为什么被这样一下子抛下了。

无论我哭的多伤心，我一个人多难受，都不再有人分享，都没有人能安慰得到我，我只能一个人写着一封封邮件期待着你会看到。只能打着一个一个不会被接听的电话，以告诉自己，我是个败犬，别再抱有什么期待了，痛快的接受自己一无是处的人生吧。

你说，你只负责把我带出深渊，不负责其他。

我这时却只会想着也许你没出现过，或许我的人生不至于这般艰苦，我或许会继续那刚刚有起色的小说而不是去上学，我或许会慢慢愈合自己的伤口而不是再一次被撕裂，你带给我的一切美好都是我所渴望的，但它消失后我却只能茫然，我丝毫不会对你的出现有所怨言，但或许对我来说，如果你没有出现在我的人生中，我真的不会这般痛苦。

我本可以忍受黑暗，如果我不曾见过光明。

——2022.11.5

我不知道bilibili最近到底怎么了，总是给我推荐一堆说一堆特征然后给结论这个男生很爱你的视频。

他给我推荐这些视频有什么用呢？告诉我我很爱你吗？可是有时候我看到视频的弹幕上说着借着爱你的名义PUA你这种话，我感到烦躁而悲伤，对我相当重要的东西被轻易地否定，我在想着，是否也是这么觉得的呢。

大家都再说快逃吧快逃吧，连独立人格都没有了。我又在想，我是否有时确实是爱你时连独立人格都没有了。我总是在做一件只跟你沾一点点关系的事情时，优先想到的是你知道了会不会不开心，如果会的话我就放弃去做，然而似乎这些换来的只是自我感动而已，你并不想我这么做，我也得不到你的肯定，你也不会相应地对我这样做。

或许之前我不应该总是想着你会怎么样想，这样只会自我感动，然后觉得不公，痛苦的只会是我自己而已，多想想自己，感情里自私些有什么不好的呢？或许你也希望我这般，才不会给到你压力吧。

保持着关系良好的女性朋友，即使感情受挫也可以无缝衔接，随时随地都有一条后路，随时随地都可以直接出轨，这样才不会伤害到自己吧。

这本应该也是我的行事风格才对，做其他事之前可以考虑自己如果失败要怎么样，但我的风格和准则或者底线往往对你失效。

我现在痛苦，也许也有一部分原因在此，你可以嘲笑我的恋爱脑了。

我爱你时，就没有想过退路。

——2022.11.5

我看到了你和别人极地大乱斗的记录，和我在一起的时候不愿意玩，但是和别人在一起的时候愿意呢。

还是用我送给你的账号，这样丝毫没考虑过对我的尊重果然是你的作风吗……真的，我挺感到不公的，你的温柔很多，真希望是对我。

你很开心，若那开心之下的阴影不是我的痛苦就好了。

——2022.11.5

你一再强调着想到你之前的付出，想到我之前对你的不好，你一再强调着你当时你有多爱我，而我却残忍的对待你。

可那时的你常常会放我鸽子，常常会答应好又变卦，常常会做好承诺又反悔，常常记不得我还在一边等你。

你把我让你做的事情都觉得是我不对，可是其实这些事情都是在你随意答应了事情，或者不在乎我之后我不开心后，我问你怎么办呢？你说不知道，我想好久然后说出来解决的办法，接着你答应。

你一味的去把不让你玩游戏，不让你看动漫这些事情怪罪在我的头上。却没有想过当时我和你一起玩游戏的时候，咱俩说累了不完了，然后互道晚安之后你跑去跟别的两个男的连麦开黑。动漫也是，之前先是我的英雄学院，然后是答应我不看的lovelive和史莱姆，结果都看了，最后才说不让你看的。

可你对此似乎不记得了，只是说着想着我不让你做的这些而不开心。

我之前不说这些是因为不想惹你生气，同时也觉得即使是有这些原因也应该想更好的办法，当时确实不是很成熟，并且我也不想非得去逮着这件事分个对错，因为之前分对错的时候你老是会难过。即使你对我会有难过和误解我也想在日后的日子里慢慢消除与改变自己。可惜，我甚至是不明不白的被抛弃了，随意就被出轨。

即使如此，我也想着你之前一直否定自己，我很不想你这样一直难过下去，所以我不对你做的这件事情去指责，而是告诉你我在爱你。不对你现在的对象多质疑，因为我想要更尊重你的决定。

然而我也会难过呀，我也会情绪不稳定啊，我就给你发消息，我就想要对你哭。可是我被拉黑了，即使平静下来换个地方对你道歉，也是被拉黑，可怜的希望你不要再这样，仍旧是被拉黑。

我一直努力的想要尊重你，一直不去想你的不好，我把你视作最珍视的宝物，即使别人开导我的时候我也是在说我在这段感情里面有做错的地方，即使这种说法听起来就很败犬很舔狗。但是得到的却是你的避而远之。

不过或许正如你说的那样，你不会因为背叛我，出轨这种事情自责，你的难过只会是你觉得你的人生发生了改变。我对你认真的去爱，得到的印象也只是一个初恋，一个让你付出了而难过的人而已。

你何曾尊重过这份感情呢？四年以及你的那些承诺，就恰似你之前说的那些谎一般，不会让你有什么负担，反而只会让你觉得你浪费了这些时间，只会让你觉得我讨厌。

可能我一辈子都理解不了，出轨为什么会是一件理所应当的事情吧。

——2022.11.6

其实我觉得你的离开，对于我来说就如同你怀孕那时我不去理会一样，同样自己有委屈，同样是有承诺，同样是有责任，同样不做会对对方造成很大的影响。

可惜，可惜。

——2022.11.7

今天去参加合唱了，因要方便入团。唱的是《我和我的祖国》，我却只是想起和你一起在晚上走过华商那一块唱着这首歌的时候，不知道为什么就响了起来，心绪难平。

可惜，这样一个女孩，永远消失在我的人生中了，永远的消失了呀……

总之，又是一件随时会想起她的事，又是一见会让我无尽悲痛的事，为什么那女孩都永远消失在我的世界了，还要刺痛我呢……

刺猬的心想她了。

——2022.11.9

我其实想不明白，为什么我像是被捉弄一般，明明全心全意地在付出，却要一再的被踩碎，明明在一再的被伤心，却又忍不住去期待着。

我天真而可怜的期待着什么呢？你会接我的电话，你会回心转意？或许其实前几个月我要是真的能有些女性朋友得以暧昧你还更高看我一眼吧。

你期待着别人的认可，而我的认可已经让你感到眼睛，你渴望着被更多的眼睛注视，而我，只是你的拖累而已。

你现在应该很开心吧，带着花火家的粉丝牌时，会有一个为你买礼物，懂得哄你的男朋友，会有一群可以一起玩乐到很晚的朋友，可以肆意的度过自己的青春。

“是谁在彼方，一个人过得快乐，请不要在意，我沙哑的唱着情歌。”

……或许你接受的所有信息都在告诉你，你这样做无可厚非吧。

或许我会讨厌大数据，但你似乎现在已经慢慢不是我的全世界了，那我大概不会那么讨厌，哈哈。

原则一，永远留好退路。

——2022.11.9

不太明白为什么又难过了，只是在闲鱼上看到你发的出cos的东西。

我难过了，那不再是我的女孩了，无论我熟悉与否，都不再是我的女孩了。

我也不知道这个cos是你买的，还是你男友给你买的，希望是他给你买的吧。毕竟我也不太希望和你恋爱时你说没钱，才分手没多久就突然有了。

我想了很多，也明白了很多，且不说我没有在感情里面做错太多的事，之前的事情也都有原因，我错了，但我也在努力弥补。而事实上，在你出轨的时候，我的错误都显得那么不重要了。

你会分手仅仅是因为你出轨了，仅此而已，只能证明你不尊重这段感情，你不忠于我，而不是我期骗自己的你会难受于之前的事，而不是我没有好好去做，而不是其他。

你出轨仅仅是因为你出轨了，你耐不住寂寞，你不愿意相守，你不愿意表露你的心情给我，你不忠。

真抱歉这样想你，大概我这么想的时候。你已经不再是我的101了吧。

那个我觉得是101的女孩，大概永远地死在了那一次次的拒绝接听和加入黑名单中，死在了我一个人难过与痛苦里，死在了对我努力毫不在意地一次次的否定中，死在了那两次背叛里面。

你不再是她，我不再是我。

你不是我的全世界了，你也不用想着让我放过你，我也不用再听你说也就是你如何如何，不用再听“你根本不爱我”，不用再听你对我的双标，当你不再是我的101之后，我大概只会对这段恋情心有不甘吧。

我对于你的责任其实在那天就了结了，我不欠你任何东西。

你来到我世界的那天，黑暗落尽，月华满天；你从我世界离开的那天，灯火失色，万花凋零。我感谢你来过我的世界，但我并不再感到庆幸了，我不再感到幸福了，我仍旧会觉得我们的曾经让我温暖，但你不再是我人生的尽头。

你对我来说是第一个爱的女孩，不知道是不是最后一个；你是我曾经的全世界，但不一定是未来的全世界；你是我曾经觉得即使拖着这段感情走也要继续的人，是我可以忍受你一次次说“放你走”的人（明明是两人的感情，却好似我并未付出一般），是我想过平凡人生的答案，而现在，你或许仅仅是一个曾让我倾尽全部的女孩，一抹曾经洒在我身上的月光，一段我无法忘怀的感情的女主角，一段我付出了所有努力却收获一地零碎的经历，一个遗憾。

这大概就是一切了吧，我或许会以一个朋友的身份出现在你身边，看着你的自我否定好起来，当然可能你不会同意，但我会试试的，然后或许在你伤心的时候帮你骂骂人，然后给你分析分析聊聊天，或许哪天我厌倦了，又或许哪天我需要为爱我或我爱的女孩放弃这段关系我就会离开，但至少这段时间我就连可能让你不好这一点想法都能化解，我可以完全对你问心无愧，我可以说这段感情里面我对你没有任何亏欠，我可以坦坦荡荡地说我从始至终没有放弃，我可以说我感动了自己，我可以自我的自我满足。

刺猬的心爱过你，而且好爱好爱，爱的好久好久，爱的好累好累，爱的好疼好疼；但刺猬的肚子很软很软，现在软软的肚子上全是伤口，刺猬也该学着长好自己的刺，重新做回一只刺猬了。

。

——2022.11.11

我想着去看小鸟游花火的直播，想要看看你到底能为他做些什么，想看看你抛弃我选择的人究竟如何。

但我想了想，何必呢？

你对人好与坏，是否爱这个人，是否比对我好，是否开心，对我来说真的重要吗？我为什么要一直不甘的要去看看你的生活如何呢，无非是我对这样草率结束的不甘，对自己莫名失败的不甘，对你不忠贞的行为感到不忿罢了。

我看到你愿意去和他如何如何，对我只能产生恶心感，毕竟曾经那个我爱的女孩子，现在如今这样笑着，会让我感到厌恶与恶心。

不知道你是否讶异于我会将厌恶与恶心用在你的身上，反正我挺讶异的，如果让一年前的我知道肯定会忍不住揍我一顿吧。

我不知道你不想早早结婚是不是没玩够，我也不想知道了。那是你的心理医生该知道的事情，不是吗？

我发现不用再把你当成全世界的我回到了从前，和你的回忆仍旧在刺痛着我，嫉妒与不甘也折磨着我，可我还是回到从前了，继续做一个刺猬。

一个遍体鳞伤，浑身是刺的刺猬。

——2022.11.14

我在思考，什么时候才能想到你时不起波澜呢？因为现在想来，想起你是很影响我生活的一件事情，很多时候根本没有办法好好的做事，这让我十分困扰，所以我真的期待着想起你毫无波澜的一天，不要再期待，不要再困扰，不要再愤怒，不要再不甘。

我期待着你在我的生命中与我无关。

也不知道你看到会作何感想，我想你大概是开心的，毕竟至少这样就不会有个人再来打扰你，困扰你的生活了。

事实上，我之前经常会想你之后会不会仍旧回到之前假期之前的那种生活。但是我现在不这么担心了，我觉得你如何堕落都与我无关，即使你和谁在一起是为了钱之类的我也觉得没什么，你被欺骗了什么我想我也能平静以对。你就算嗯造冷饮我也不会觉得有什么，你熬夜乱嗨我也觉得无所谓，我突然发现，当你不再是我的101之后，我沉重的世界变得轻盈起来了。

之前看到过一些视频说的是，男生对女生的喜欢第一种是出于肉体，出于征服欲。第二种是出于寂寞，只是享受女生对他的好。这二者都具有强替代性。第三种则是出于一切思考过后，想要与她共度一生的喜欢，会对她幼稚会对她管教，或许这些会形成一种“对别人都成熟，唯独对她幼稚”的感觉，但是的确是经过上半身认真思考之后后的结果。当然这可能只是大数据对我们这种败犬的开脱。不过当我从你对我的否定和我为你构造的一切美好走出来时，我突然发现挺可惜的，为你可惜。如果我那种情况是恋爱脑的话，我可能会为你一辈子恋爱脑下去吧，一切以我们未来为中心，不会给自己留下退路，但也会为了不让你感到压力而去逼迫自己改变，只是可惜，现在不会了，再也不会了，我永远不可能再这样爱你了。

为什么是101呢？我是一个相较自负且消极的人，不爱给他人以高的评价，那时的你真的值得我给出101吗？我知道你的很多很多缺点，但是因为我爱你，所以我可以无视他们，但不代表我不知道，更不代表你没有，只是因为我爱你，所以我才愿意无视这一切。而在无视这些缺点之后，你就是一百分的没有缺点的人了，而这多出来的一分，是我想对你说你超越一切完美，满分不足以形容你在我心中的模样，另一方面也是想说你多出来的这个一，是独一无二的，没有第二个能在满分上多出分的人，你是天选，也是唯一。

但是我那时真的会不知道吗？你离开我的前几天就有了退路，刚刚分手就去表明心迹，所谓的无缝衔接，其实就是出轨，当你想要换人了，那我做一切都会成为你分手的借口，即使我什么都没有做错也会被你提出分手。总之你会想尽一切办法分手，然后去投入别人的怀抱，这不就是出轨吗？

现在想来，我那时真是对你没有底线到一定程度了，我最不能接受的就是出轨，但是我愿意不去理会，我愿意花心思做努力去追回你，即使你这般不负责任，即便你曾这样对我不忠，即使你常常没有给恋情以尊重。而即使你再做了一次这样的事情，我仍旧舍不得你，我仍旧是用尽全力去尊重你的选择，我仍旧害怕你否定自己而不去对你做任何指责，我仍旧说：“不幸福就回来。”这种接盘侠才会说的话。

说起尊重，我突然想起之前你说过让你跪下这种事情很不尊重你，也就是你恋爱脑才会做。但你可能忘了，最开始是你先跪着道歉的，你在打电话的时候说你在跪着，然后你有好几次都这么做了。后来你做错事情我说不惩罚，你说想要惩罚不然你永远都记不住，我想了很久觉得如果是你很怕的事情你会一直记得一直难过，又想到这件事你自己做过，就要求这件事做惩罚。然而呢？对此我反倒成了施暴者？

无独有偶，看动漫玩游戏这种事情我也常发现你在做，然后呢？我常常会生气地说：“我不管了。”我真的不想管了，管了你只会记得我不好，管了你只会记得我给你痛苦，你记不得最开始答应这件事情的时候就是你想不出来让我安心的办法，然后我说不看不玩你答应。最后呢？你说着你不管我了吗？你不爱我了吗？我都会说我不会像之前那么爱你，我的爱是敏感的，我的爱是害怕丢失的，我的爱是害怕伤害的，那么如果你欺骗着我，让我不得安心，我如何放心地去把心都放在你身上呢？然后呢，你不希望如此，你保证你不会，你问我怎么才能像之前那样爱我，我说你信守承诺就可以了啊，慢慢来，我慢慢的去相信你。

你看，你总是觉得我逼着你做事情，就连我自杀你也觉得是我在逼着你不要离开我，但我自杀只是我承受不了压力，我威胁得了任何人吗？就连这次，我在第一二个星期无比想要自杀，却害怕给你添麻烦都不能去实行，就连我撑不住拿这个说事也只是希望得到你一点宽慰，给我一点行走的力气而已。而这一点奢求也得不到满足，就连这一点奢求我也是在用我需要你，而不是你不如何就怎样这样的说法吧，我希望能抓住你，但是我也只是奢求和希望着。

想要自杀的时候也想听听你的声音，但不是想要威胁你，这我不知道说过多少遍了，我很难过于这个世界，失望于这个世界，所以想要去死，而你是我的眷恋，所以我想死之前也听听你的声音。

你一直说我威胁着你，但我能记得的威胁其实是你那次离开我说要去你家告诉你家里人，有且仅有这一次，至少对我来说。我觉得那次我是极端而错误的，我感到愧疚，我也想要弥补，但是有关于其他你所陈述的威胁，我主观上并没有这个想法。

哦，对了，还有一次威胁是在上一次分手的时候，我威胁你居然都还是希望你家人能知晓，能对你负责，即使我跟别人说的时候没有说到我是在威胁你，他们都觉得我这种行为很小丑，很热脸贴冷屁股，很舔狗，很自我感动。

我也知道你不会因此感谢我，你说不定会更讨厌我，但是我还是这么做了，因为我恋爱脑，因为我不放心把我的101交给这种人，但是你发现了吗？这次分手我没有如上次一般说他的坏话，因为你的父母选择尊重你的想法，那么我认为他们是认可的，那我就不会再多言。

我唯一说的可能是坏话的是他的无缝衔接，你直接说不是那种关系，我其实挺无语的，你虽然说着肯定有这么维护我，只在别人面前说我好，但是你不犯恶心吗？我看个视频还不用夸你就会不开心并且记好久，然后别人在那儿搞暧昧一句不是那种关系就没问题了，而且我们当时才分手多久啊，你们就啥都冰释前嫌了？你不觉得恶心吗？反正我现在想起你做的很多事我就觉得犯恶心。

或许你可以把我当成酸了，嫉妒心在发作？反正我现在看你之前的好多事都犯恶心。

‘’、 ——2022.11.15

哦，对了。觉得你心情不好是因为你回我消息了。

——2022.11.15

或许我忽略了一些事情，这些事情我想更体现在你跟我第一次到复合的前几天。

或许有些地方我真的想错了，你离开我的时候或许真的是有相当的物质原因。

真可惜，掺杂了这些东西进去。

我尊重你的选择，我不知道你想要的是什么样的生活，或许你期盼着做一位全职太太也说不定。

但是也请允许我无法去接受和原谅这样伤害我的你。

你可能真的觉得跟我在一起的时间耽误了你很多吧，如果这样能让你不会觉得是有自己的原因，哈哈。

你不相信我可以带给你你希望的生活我也表示理解，你相信你选择的人我也表示理解。

但也请原谅我的不原谅吧，哈哈。

最近又开始哭了，大概是为曾经那么努力爱你，那么想要努力去做的自己感到失落吧。

我其实在实现我们两个的梦想的时候有去看，有去学，但可能在你眼里是笨拙的吧。

真抱歉，无法让你曾经憧憬的爱情照进现实。

或许即使在你离开的时候，你也不会觉得我是好父亲吧，就像你之前说过好几次那样，孩子不会幸福。你也或许在不屑于我的恋爱脑吧，也在觉得自己曾经就像挖野菜的王宝钏吧。我啊，却还是那种想着在你和两千万之类对我来说无法想象的数目中选择你的那种蠢货呢。

或许你不想在陪我蠢下去了，或许你不会再相信我了。

或许你还是想生孩子的吧，意识到和我在一起不会有这种权利。

哈哈，真抱歉，无法让你的理想照进现实。

也祝你幸福吧，身体健康之类的。

——2022.11.18

如果你看到这里仍旧毫无波澜，那你可以翻开下一页了，如果有情绪起伏，那我建议还是过段时间再来看看是否毫无波澜，等平静后，在阅读下一页。

我想着大概是最后一次写这东西。我回到自贡了，我想我大概真的放下了，听到你喜欢的我歌单里的歌第一时间想起的不再是你，而是我曾经听这些歌的日子。

我想我大概回到你表白前后那段时间的精神状态，那时我有种不多不少的惆怅的孤独。有你的表白的原因，有补课的原因，有keeno的原因，有过去的原因。总之我现在重回孤独，重新适应它，但我想我也在开始远离它。

我找到了一个新的，能填补着我的人，我期待着她能成为我的下一个101。

而彼时，我心中的那个陪我一起的女孩就不再是101了。

毕竟，101是独一的，不是么。

不在意大概还要一段时间吧，但总之，祝你和你身边的人身体健康，情感顺利，升官发财，一切安好。

——给我的前女友

2022.12.5