所谓日记

有点睡不着，想起之前每次都得陪你熬好晚。往往总需要兼顾着你的任性，往往总是想要对你好，想办法包容你的小脾气。

你真的很容易伤人，但我也在努力的站起来。

是不甘的，明明不喜欢却要跑来打扰我的生活，说想要 和我在一起，影响了我的决定后又一走了之，丝毫不用顾虑我之后该怎么办，就像把人弄怀孕然后跑掉一样不靠谱。

真差劲呢，褪下滤镜后的你。

还真是不堪。

我开始恋爱时就一直都想着要是只有一个伴侣就好了，可惜，遇到的是你呀。

在我们的恋爱中，你偏爱用谎言构筑感情而不是努力去维护感情，你偏爱索取而不想着付出，你自我而不负责任，你可能甚至于未曾有过负责的想法，你的自私令人作呕，我向来不愿意恶意去揣测你，可事到如今，能这么快有下一位就说明你早就在筹备于这件事，那就表示至少你那段时间与异性保持暧昧，而我不知道你是否在恋情中一样如此，更不清楚你之前说的恋爱中同他人上床的真伪。

我总算能够放过自己，彻底直视你的恶劣，彻底认清自己无法改变你，彻底了解你的差劲并非我所导致，我也不应再为你的卑劣付出任何东西。

感谢你放过我，感谢你让我认清一个我曾经的挚爱现在的模样，感谢你让我明白没有你我并不是无人喜爱，并非是我的付出只会去获得失败的回应。

你就像是我人生中的一段反面教材。

而仅凭感觉行事忽略责任与他人感受的你，甚至不能称之为人，只有野兽才会只以感觉行事。

其实我觉得近几年我做的最失败的事情就是在22年六月分手之后把你追回来。如果没有那次把你追回来，或许你在我心中就会永远是那个我挚爱的完美女孩。而不是在一次次背叛与伤害中把梦碎成一点一点，再在真心的碎片里面看清你的真实面目。

但无论如何，还是很庆幸与你一同度过的豆蔻年华，无论现在看来那段时光如何，至少我曾经这般炙热的爱过一个人，就如飞蛾扑火般换来照亮我那时灰白人生的微光。

今天是三月十二号，重庆下了场大雨，我发现我又开始喜欢下雨了。我曾经很喜欢下雨，后来因为如果是下雨就无法和你相见就不喜欢了，但现在又开始喜欢了起来。我去了罗森便利店买了一瓶酷滋和魔爪，我以前很害怕罗森便利店，闻之色变，因为总会想到和你一起的日子，现在不害怕了。说不定还会喜欢上一个人去便利店买点熟食的感觉，我曾经很喜欢这种废宅一般的生活，全靠买便利店的熟食和泡面过活。后来因为想要和你组建家庭喜欢上了做饭，但可能我也不会重回废宅的模样，因为我似乎真的触碰到了希望，她对我说她希望我会一直陪着她。我大概找到了我需要的人，正如你拥有会为你提供稳定情绪价值的人一般。等某天我能笑着去到和你去过的每个地方，仅仅只是笑笑，也不想多时，我大概就真的不在意你了，如同你不在意我一般。

那时我们的故事就这样了吧，到此为止。

——你离开的不知道多少天，恕我不会记得具体日期了。

3月15日

最近的天气总让我想起之前的日子，事到如今，我的回忆多少显得多余而伤害着我了，我会想着曾经与你度过的时光不可否认的快乐安稳，我会想着你或许现在也正如这般快乐着。但却不似以往那般疼痛纠结了，不再会控制不住自己打扰你了。

或许时间真的能够把这些伤害抚平吧。

或许某天我也会突然想起，原来我曾这般的爱过一个人，不计较得失，眼里只是她，恍若真是那飞蛾一般消失殆尽。或许我会感慨自己那时的愚蠢亦或怀念那时的热烈，最后无可奈何，一笑置之。

雨滑落屋檐零落了您，

风吹过年轮抚平了心。

3月25日

这两天做梦梦到了你，往往是以正面的方式出现。比如分手被迫一类的东西，甚至还有联系不上你是因为你没机会联系我一类，醒了之后分不清现实，想去联系你以保证你安然无事，过了一会儿才发现自己如此可笑。

还留恋着这段感情，还不舍于自己的初恋，可是这东西已被对方弃之敝履，何足轻重？

于是收拾好心情，写下这段文字。

理智总能告诉我，把自己丢掉的尊严抖抖灰捡起来，别人再嫌弃，它至少在。但如果自己都不要了，那就真的什么都不剩，彻底在这段无疾而终的感情里失败了。

4月18日

突然特别想听《梦语》，于是去听了。便想起那时我去高中时，我们恋爱了一年不到，我在开学时的作文，引用了梦语中的“白昼不停，卜夜不息，想说的故事还没说完。回忆太短，未来太远，想说的永远，慢慢长长”。

曾一度我是对于所有事情都不再抱有希望的，但你来时点亮了整片夜空，正如我之前在《分手日记》中说的：“你来时，黑暗落尽，月华满天。”你是那时我夜空中的月亮，虽然这月亮不属于我，但那抹月光的确照在了我脸上，我却以为这抹月光是给我的温柔，最终发现，那只是一抹转瞬而逝的月光而已。

可已然如此，你如今不再是天上的月亮，我也不是在街边等着月亮指路的人了。你将我从你的人生中扫地出门，我把你放在我的记忆里原封不动。

这一切，理应如此。

4月28日

回自贡了，似乎每每回家总是想要对你说些什么。今天自贡的天气我格外喜欢，有些小雨，雾蒙蒙的天气。自贡的天气与别处不太相同，大致是有些污染的缘故，潮湿中似乎掺杂了其他的什么。除了车站我看到穿着绿盛校服的学生，我想起在这样的天气里，我一个人上学的时候看到你，想到你把一个苹果递给我，我不舍得吃，最后它变质了。我想起在这样的天气里，我在衡川想着和你一起对视的日子。我想起在这样的天气里，我送你去上学，最后依依不舍的吻别。回去的时候司机搞错了方向，只得走方冲那条路，途径和你一起晚上去过的超市，早上一起去的早点店。我本来以为我会很害怕，很痛苦，但意外的发现没那么难以接受。我不想再提我曾经有多么爱你了，因为提到这个不会让你有什么波动，但却每每让我在此难受不以，即使现在，我写下这段文字，仍旧是想哭。追忆刚分手的时候写的东西更是写一次哭一次。

之前在网络上看到一句话，我很讨厌你们这些把谈恋爱搞得像上厕所一样的人，把爱情搞得乌烟瘴气，你们让我这种认真对待恋爱的人就像叶问赤手空拳去参加二战一样好笑。

或许你听到我说这些会觉得好笑吧，毕竟对你来说，这何尝不是一种地狱笑话呢。

回家之后，镜子上的字已经消失，而鲨鱼还坐在栏杆上，我一时还不知该如何处理，大概之后和你说完这些，去赴下一段热烈的时候，我会把它丢掉吧。

——有些失去爱的动物只能认倒霉。

5月5日

我讨厌夏天，夏天我的病情总会很严重。今天看到个穿着校服的女生和男生嬉戏的视频，只是觉得怀念。

但就算怀念，又能如何呢？现在的你面目全非，我亦不再是我，破镜难重圆。再怀念也无济于事，只是徒劳的让自己伤悲。

但尽管如此，我还是会想起那个中午，你在我背后把乱掉的校服领子整理好时内心的悸动。

那是我曾经美好的梦啊。

6月1日

很遗憾，不得不再次提笔写下这些东西，今天做噩梦了。噩梦内容是我特别想你，于是想要跟你打电话，而我甚至清晰的认识到这是在做梦，而梦里我在外面旅游。不知是不是因为睡前看了看扉页，亦或者是我心里还是很在乎你，就带着强烈的情绪梦到了你，这事实让我相当的遗憾。

万幸的是，在梦里我强烈地想要醒来给你打电话，但醒了之后又立马理智的完全没有了这般想法。

万幸。

6月21日

有些失眠，开始怀念起过去的事情，却意外的少有你的出现。我怀念起我初二时刚看《我才》时的日子，怀念起在老家听着洛天依歌曲望着夜空的时候，怀念起和周赵祥，王倬伟，胡朝根一起在绿盛二楼谈天说地的时候，怀念起清早起来看着雾气盘旋在窗外的时候，怀念起深夜看着动画写着小说的时候，怀念起和f4一同归家的时候。

我构思起《虽然歌声无形》的尾声，虽然我连它的剧情都还没写好。不知我是否有对你说过这件事，这部作品会作为《致》的收官，写给所有爱我和我爱的人。本以为致中与你无关的是《我曾经的恋人》，不想却成为了这部《虽然歌声无形》。

可是如果要提及回忆，始终绕不过你。但是思绪万千，我却只会觉得。如果那个曾经对我们的未来充满着美好的幻想的少年来到我的面前，期待着问我们是不是更加的接近，是否有变得更爱彼此，是否已经看到了两人一起的未来时，我只得苦笑的对着他说道：“我尽力了。”

那时的我如此坚信着爱情如此完美，并认为它的的确确落在了我的身上。

而现在我仍然愿意相信爱情是完美的，这世界上有我所期盼的感情，只是或许是我运气不好，或许是我能力不够，配不上拥有它罢了。

无论如何，还是感谢你给过我爱情，让我愚昧却又让人羡慕的去相信着完美的爱情降临在自己身上。

但我不得不丢掉这段回忆才好，就像我已经构思好《虽然歌声无形》中的尾声里会有一句“无论昨日的美好有多让人不舍，我仍要将今天唱给我爱和爱我的人。”

因为我希望如果有一天我出现在曾经对爱情充满向往的自己面前时，我可以告诉他，即使失败了，我仍抱着对爱情的期待，奔向未知的另一半。

——一只就算有刺也想拥抱世界的刺猬

7月1日

回到了自贡，我也该把这些想说的话完结掉了，让我相当庆幸的是，在这四个多里，我只写下了不到四千字，听上去依旧不少。但对于那个两月出头就写了12000字的自己已经弥足珍贵了。

虽然很想豁达的看惯一切，但不得不承认很多时候还是会突然想起你，还是会伤春悲秋，还是黯然神伤，还是会深夜emo。不过至少好过过去，不是吗？

今天是七月一日，再过三天就是你的生日了，提前祝你生日快乐吧。想起前年你的生日我做了过分的事情，现在想来颇为幼稚，因为自己内心的空缺而无法控制自己，不大的事情却如此恐惧害怕，以至于说出分手这种话来。虽然现在已经过去许久，再说也没有意义，但还是想说一句抱歉。那时不成熟的行为一定把正在开心过生日的你伤的很深吧。

不过再去纠结这些与我而言也没什么意义，正如我先前说的，现在我应该向前看了。我拥抱我的新生活，你继续你的新未来。

最后，祝你学习顺利，你和你的伴侣生活幸福，你和你身边的人身体健康。