伤悲

1.我都说你比他好了你还要怎么样嘛。这句话充满着妥协和不满，至少在我听来就是我都昧着良心说假话了你还想怎样，你根本比不上别人。

2.在之前的恋情里面，不守约，突然的变卦，把人故意晾在一边，在外面受了气就撒在我身上，一边不珍惜自己一边说我不够珍惜你。太多的事情我都在忍受与再次相信。而现在当我说起这些是你却只是单纯地发脾气，不愿意面对自己的错误，只说我伤害你。只说着你那时多么喜欢我，而我从来不知道怎么改变，而我却告诉你我也喜欢你，也有说过你怎么改变，你改了一部分，也有没改的部分，我肯定着你改了的部分而不无视，期待着你改变没改的部分。

3.明明前一天还考虑到你的家庭原因，做出了让步。第二天就又被说小气，不分时间不分场合。我只是偶然间看见了，然后告诉你，因为你答应了我不看，你当时不愿意，我又想起你前一天说的不喜欢我而不开心。然后我就是小气了，我就不如别人了，别人能为主动为你做这些。我没有好好地做吗？我感受到疑问。你问我我不应该这么做，你以前都是这么做的，但你以前这么做的时候我也不会看女团，洛天依也没什么厨力，也不会答应你不看之后继续去看。在以前我也一直很在乎你需要的安全感，虽然你现在完全不需要了。并且否定了我之前认为你需要安全感的种种迹象，但我当时确实有这么做，现在也确实需要你这么做。可悲的是，你认为我理所应当这么做时，你理所应当做的事情却没有做。

4.在我的认知里，你和你前男友的经历是会有根刺的，并且认为这是错误的，所以你需要弥补这个错误，就像我去不管什么逻辑，先让你开心这种想法一般。可惜你甚至不觉得这件事是什么问题，说不定还挺怀念跟他的事情，不然也不至于生气的时候说别人可以如何如何这种对我来说直击灵魂的伤害性话语，一边说着我不是替代品，一边又要么在聊天中表现觉得别人比我强或者主动说着我不如别人，还真是讽刺。

5.一再的否定我们一起的时光，觉得我对你的付出都无所谓，而你对我的忍受异常重要，每一次惹我生气都道歉，然后答应我改变。但我一直都说做不了的事情就不要答应啊，答应了我之后我再发现是假的，那更为的难受。而你每一次道歉都让我认为你是愿意为我改变与付出的，于是愈加投入，然后发现这些是谎言，我在你编制的网里费劲心思的筑了个巢，直到你要走的时候我才发现我以为的我们的巢建在你的网里。而你却一再地说我曾经是如何伤害你的，一直看不见在我伤害你时，你似乎也是有责任的，一味的将错误推到我身上。也看不见你对我的伤害和我那时也有的对你的包容与改变。相处整整四年，仍旧以恶意揣度着我，似乎其余人都能被你以善意去思考，但我却不行，我饱含恶意。我一直都珍惜着我们一起的时候，在想起你的时候就只会想起我们一起开心的样子，难过的时候就想起我们曾经一起度过的时光，但似乎在你的世界里，想到我就是差劲危险可怕的代名词。可是一边又告诉我想我病娇一些，愈发的让我难以理解。

6.我不知道我现在是不是变得如你一般表里不一。我渴望着你能改变我所说的一切，但我写下的这些却不愿说出来，说出来做什么呢？我写下这些时你甚至可能都不喜欢我，处于一个尝试的阶段，可以说我不如你的前男友，不会主动舍弃东西给予我安全感，相反需要我去理解和包容你妹妹想要和你穿那件衣服的想法。也不会为我给你做的你说的那些改变有所表示，我难过和委屈的时候也会觉得我不分场合，随意的删除我，随意的冲我发脾气，即使我只是需要你履行之前的承诺。我不明白我要怎么去跟你说了，你痛斥着我曾经对你的吵架，但是现在你将这些还了回来，顺带把我和你的缺点结合了起来，又不守承诺又不保持距离又爱冲人发脾气，发脾气时还要说自己没有生气也不愿意说为什么。那我想着，我大概真的不能把这些跟你说让你解决了吧，毕竟这约摸是徒劳，只会让你觉得我又成了以前的样子，亦或者惹你生气让你说走就走，或许哪一天我受够了你无法改变的那些东西就会离开，那时或许你会有我被丢下时的难受，或许你所谓的没心没肺会让你无所谓，或许你会觉得我是渣男，但我想了一想，我似乎从始至终就不是你人生中什么喜爱和重要的东西。毕竟我不及你的前男友，不及你的nuru。哈哈，希望我离开时如你一般洒脱，但我却不希望如你一般放纵，或许我会找一个爱我的女孩然后爱上她，与她厮守到老吧。

7.分明是自己不想理我导致我从和你谈起，让我那么担心与痛苦，分明也知道这样会让我难过痛苦，照样这么做，到头来却反而责怪我没有主动找你让你过来，心有灵犀不是这么个不讲基本法啊，还要说生我的气，然后一说到我四年都不会哄，再结合到之前说的话，不生气才怪呢，你却又怪我老是生气。可我分明忍着像看到你之前拍照给我的衣服是不是前男友送的之类的话，就是怕你觉得我老是生气，是小气。我一再的克制自己的情绪，压制自己的委屈。却得到这么个结果。

8.你似乎总是站不到我这里考虑，你只想着自己如何如何就可以，而不想着这些事情是双方的，会对对方造成影响，这就会让我感受到你没有把放在一个重要的位置上，而当我难过的时候，把我难受的地方告诉了你，你就觉得是我在不考虑你的感受。可明明我只是把我难受的地方告诉了你，甚至都还没有要求你交换立场的考虑，你就会在我说你没有考虑我的感受时说我没有考虑你的感受。但我不得不提出这件事，否则你似乎会一直视而不见。你害怕面对，你觉得自己什么都没有，你觉得自己不行，于是就把我推开，不顾我的感受。你觉得这些只是你很基本的要求，却不觉得这个事情是对方在尊重你，再考虑你，在包容和忍让你，因为选择了喜欢你所以愿意选择等待。但这不代表这些日子我会很好，我会没有怨言，我会没有不满，仅仅是因为爱你而愿意忍让而已。

9.你昨天说的不喜欢成都是10男人里面没一个1和1600一次这种玩笑话我不知道到底是不是真的，但是我真的会信，因为这是你第一时间说出来的，每一次说这种话都会让我不安，我本就抓不准你的想法，再这样更会让我头疼，而且这种话在我听来是很难过很难过的。

10.在我需要你的时候不能真正的站出来，反而是因为一句话就开始对我不满，冲我发脾气，然后我难过了就放任不理，需要我去想办法抚慰你。只想着让我放过你，只觉得你也很难过，你也很焦虑，忘记了明明我只是说了一个你自己都觉得是小事的事情，冲我发脾气，说我是踩雷达人，昨天还说会对我更好，然后结果就是这样的。

11.我一直把我的梦衔过来为你筑巢，希望你能度过寒冬，然后你飞走了，你觉得我筑的巢不够稳固，看到别人筑的巢之后想去住，却发现对方只是把你当一个旅人，想拿走你嘴里刁的那块肉。你总觉得我是不成熟的，别人是成熟的，那好，说了这些之后，我就是不成熟的一个人了，是不会考虑双方的一个人了，我努力的把我的巢筑的更好，但这巢我想也和你无关。

12.仍然是随便挂电话，仍然是随便发脾气，仍然是只要说到是你之前做过，说过的事情就会不满。总之但凡是把你的事情拿出来提就是没情商，说你不好就是没情商，你把不好的东西施加给别人就不是，你乱发脾气就不是。

13.也许我的确不会讨你欢心，但我一直在试图让你觉得快乐，但你却只是哦，只是对我说我不晓得啊！只是对我一遍又一遍的发脾气，只是对我把自己的心酸苦楚讲出来之后说一句“不要说咯。”，我的痛苦一概是不重要的，就如你昨日也只是叫我说去睡觉而已，就如同电话是想掉就掉而已，总之我只是一个应当爱你的人罢了，难过与悲伤时，努力与坚持时得到的只是你当时情绪反映出来随意的东西。是只要上头就可以不多做考虑的人，我可以被你的毫不在乎一次又一次的刺伤，我爬起来是因为我爱你，但是不代表这不会被消磨。

13.似乎你让我哭泣就变成了奇怪而不应该的事情，即使你伤害我，我也不应当哭泣，即使我被你一次次刺伤我也不应当崩溃，我应当包容，我应当全知。

14.在我需要你的时候无比的冷漠，我在最需要你的时候选择其他，我相信你的时候欺骗我，就连我的请求也变成你残忍地要我掐死你的导火索，你宁肯这样残忍地对待我，也不愿放弃社团，你问我为什么要总是觉得自己排在后面，就是因为你只会对我道歉，然而不改变自己的做法，反而还会觉得我在逼你，你不会觉得你需要为我放弃什么，需要为我的考虑做些什么，而是在并不困难的事情觉得是为我做了莫大的牺牲，然后我就不该不识好歹。呵，在我提出建议之后，你又觉得我在逼你，我难过于这个从未解决的事情，然而不敢说出来，说出来之后或许又是我又要你如何了。你从来不会反思自己，是否需要主动为我做什么，而是在想着我只会逼着你。真可怜，我说我。

15.我之于别人的优势只有爱你，你整我就是我们感情融洽，我整你就是我在欺负你让你觉得和我在一起不幸福，我被欺负了理所应当幸福。什么双标？真可惜啊，我什么都比不上别人，那么你还是做更好的选择吧，是我打扰了，是我浪费了。

16.不知道怎么哄人，是啊 我是不知道的，我也不知道怎么哄我，我只知道我难过时候你要是道了歉然后不说话我就要想办法让你摆脱这个状态，直到我不敢因为从未消失过的伤口难过。或许这时你就达到了你的目标，你也永远不知道你为什么说着那段时间最喜欢却放弃我。或许你就是喜欢放弃我吧。我觉得我不该再继续对你这么好了，付出只会让我愈发觉得不公，愈发让你觉得我爱你和我付出的理所当然。