扉页

序

我像个刺猬一样活着。

不想去企及美好的事物，希望能够远离它们。

因为我讨厌回忆，讨厌透了。而美好总会成为回忆，无论再怎么愉快，最后都只能成为这样灰白的回忆，然后锋利的刺痛我，毫不犹豫地。

所以说我讨厌美好，讨厌透了。

每天早晨要坐公交车上学，有的时候我身上有随身听，就会把耳机塞到耳朵里，然后望向窗外。

公车总绕，它要绕着湖走上整整一圈，城市还没睡醒的时候，湖总是很美。好像是恍惚着的，安静的一言不发，自顾自的在黎明前，对着你柔和的凝望。

它就这么不含杂质的美着，美到像是孤寂。

这份孤寂就这么闯入我的脑海里，紧紧捏住了我的神经，把我捏的发疼，就像随身听里的那些歌一样。

一

我最近迷上了一首歌，于是随身听里换了常客。

那是首相当可悲而又美丽的钢琴曲，让我非常执着。

执着到想要去寻找它，寻找和那《潮鳴り》一样的美丽。

于是我找到了那个湖，在城市还没睡醒的时候。

雾天，雾很大，达到只能模糊地看清远处的身影，又是很浓的，浓的连呼吸都能闻到潮湿味。

走上了湖上的桥，桥边是挺高的路灯，昏黄的灯光就这么打在朦胧的雾中，往本来就看不清楚的雾里又添了几分不知谓何的东西，让轻薄的雾都变得昏黄了。

我便听着随身听里传来的钢琴声，漫步在这座桥上，行走在雾中又憧憬它的朦胧。

桥的两边立着护栏，隔着朦胧的雾，朦胧地看见护栏上有个朦胧的身影，于是我走了过去，想要把那身影看清些。

是个很精致的女孩子，不太高，坐在栏杆上，大概是因为无聊晃动着双腿。

她望着我，我望着她。

充满潮湿味的空气中渗出了一丝丝尴尬的意味。

于是我准备离开，但却被她叫住了。

“要一起来看雾吗？”

美好的她向我提出美好的请求。所以说，我讨厌美好。

它们总让人无法拒绝。

二

我现在坐在她的旁边，凝望着迷蒙的雾，明明什么也看不清，却不知为什么让我想起曾经，每当这时，就连呼吸都会变得疼痛。

自顾自的捂着脸开始用嘴呼吸，作出沉重而疼痛的样子。

她却开始关心起我来：“怎么样，你还好吧？”

我自嘲自己的无耻，然后对她说：“没什么，例行公事而已。”

我把手拿开，不再去想过去的事情，让自己恢复了正常。

她从栏杆上跳了下来，转过身去撑着栏杆，望着湖的对面。

偏过头去瞧了瞧，是一片被雾覆盖的灯火，层层叠叠的浸染，却又无法看清它们本身。

“好美啊。”她用双手撑在栏杆上，一只手掌拖着脸庞说着。

我甚至不用转头都能确认那种美好，于是说了句客套话：“是啊，很美，”却又脱口而出说，“所以我讨厌它们。”

不小心说了奇怪的话。

她惊异的望着我，我想她也许又要说话了，于是把耳机摘了下来。

她竟然笑了，就这么笑着对我说：“我很喜欢美好，也会像现在一样，突发奇想的去寻找它。”

不如说，大部分的人是像你这样的才对吧。

我以前也是这样，单纯的向往着美好。

那之后就有人把它砸碎了，那些碎片就融进我的身体里，时常划伤我。

“而且，你说你讨厌它也一定是骗人的吧，不然为什么你会在这儿呢？”她直白得显得有些天然呆的说。

所以说我讨厌美好，它才不会管你是否愿意，就逼迫你被它吸引，当你发觉的时候，你的信条已经被背叛了。

她从口袋里里掏出手机，问我：“要不要加个QQ？”

我都说了，我讨厌美好无法拒绝这一点。

三

QQ的提示音响起。

她给我发了条消息，她的头像是【in the rain】的封面，——一个女孩站在大雨的车站中铁轨上的列车早已走远，伞也就这么亲到在于中了。

【诶，你也喜欢keeno的歌吗？】

她这么问是因为我的头像是【in the rain】的作者另一专辑【before light】的封面。

【不，我讨厌他的歌。】

【你真奇怪，明明讨厌还用成头像天天看，那你为什么讨厌？】

【我讨厌那些歌的朦胧和温柔，讨厌优美清新的词作，讨厌忧郁凄美的曲风，讨厌那歌声中呈现出的无比美好的事物。】

【怎么看你也是在夸那些歌。】

【是的，我在夸，所以我讨厌它们，就像我讨厌你一样。】

我并不想与她过多的交流，又无法拒绝美好，只能期盼美好自己退却。

【那你也算是在夸我咯？】

手机里播放的《潮鳴り》轻贴着我的耳朵，伴随她那天然呆的话语。

【对，所以说我讨厌你，相当讨厌。】

钢琴声安静，却又有些凄厉的，在远方的无可触及的美好的感觉。而当你拼尽全力去追寻到那种美好之后，它又轻易地破碎了。

所以我不喜欢追逐美好，得不偿失。也许有些人把那些过往当做值得回忆的事情，但我却只觉得与当想象比起来只会愈加的讽刺自己而已。

【但我们只见过一次啊，我又没做过什么出格的事情，你干嘛讨厌我？】

但是你已经足够美好了，美好的能让我讨厌。

【没办法，就是讨厌。】

然后我退出了QQ，把她放在了一边。

四

美好没有如预期一般消失，而是让我对自己的出尔反尔感到厌恶。

【要一起去看雾吗？】手机屏幕上毫无遮拦的显示着。

我真不知道什么时候自己才能摆脱这种被美好吸引的状况。就像是一个决心戒毒的人，毒瘾发作时毫不犹豫地拿起面前的毒品一样。

随身听里的潮鸣声异常凄厉，就像是在警告我不要去接近那遥不可及，一触即碎的美好一样。

但是我还是在那桥的栏杆上坐着，眺望着被灯包围着的静谧的湖了。

我期盼她不要来，不要再把美好带到我这里来了。

可她照样来了。

“不好意思让你久等了。”她这么客套着。

这让我感觉不错，我讨厌那些漂亮的表面话，她说了之后就显得不那么美好了。

“嗯。”我冷淡的说。

我坐在栏杆上，眺望远处的灯火，被雾这么细细的遮住，什么都无法了解，什么都无法代表。

她坐在栏杆那儿，时不时转过头来看我。但我依旧只是这么面无表情地望着湖面，听着耳机里的钢琴声。

像是有什么情节似得，我竟然开始作词，立即想要说出来的是一首《虞美人》。

“细雨雾里绵绵绕，孤灯朦胧照。昔日枯叶化土中，换得不是夏日偶来风。只身一人论绮丽，又恐不复回。愁复愁来君当归，撑伞一人雨中何处窥？”

“你写的？”刚说完她就问。

“嗯，刚突发奇想想到的，不过平仄对仗都不讲究，不值一提。”

“没有啊，我觉得写的很好啊。”

我笑笑，不说话，继续望着那湖。

“走吧，我带你去一个很漂亮的地方。”

我跟着她走了。真不知道为什么。

他走在路边与绿化带之间的小台阶上，两只手平举了起来，显出想要保持平衡的样子，倒是蠢蠢的显得有些可爱。

她带我去的是个站牌，公车绕出湖的最后一段。

对面是昏黄的路灯，在清晨结束前还依旧亮着，不过很快就会熄灭了。

五

她又约了我出去玩。

我不知为何差点答应下来，幸好我正准备外出时，我妈对我说: “你最近出去的好像有点多啊。”

我这才清醒过来，我已经被美好慢慢的侵蚀了，慢慢的开始眷恋它了。这可不好，到时候，它消散时的痛心肯定是与现在的眷恋成正比的。

于是我暂时把她搁置下来，不去理会她。

第二天，我一如既往的去坐公车上学。

当公车要绕出湖的时候，我却仿佛看见一个少女，小心翼翼地走在绿化带与人行道间的小台阶上，两首平举着，全心全意地想要保持平衡。但最终无果，只是掉落了下来。

昏黄路灯的光打在我的脸上，把我的孤寂清冷照的一览无余。

然后我才发现，我亦不喜欢平淡或痛苦，也不愿让余生浸入无边无际的悲叹。

但我果然还是最讨厌美好，一切的诱因，一切的原罪。

不过我却想起那个傻傻的女孩，却又遏制不住的被吸引了。

“唉，到底还是这样，好了伤疤忘了疼。

六 这次倒不是去看雾了，她带着我到了那个湖。

我还在听着耳机里的那首《潮鳴り》，到了那儿，忽而看到田野上的野草，落日的光被湖面反射，显得格外闪亮。

钢琴曲衬的这儿好像是离别似得，让我莫名其妙的伤感起来。

“怎么样，好看吧。”她竟走到我面前，摘下我的一只耳机，嬉笑着这么对我说。

我看的有些出生，她站在那么明媚的阳光下笑得那么可爱，可爱的让我想去接近，但到底还是退了一步，说:“挺漂亮的。”

她领我做到湖边的长凳上，想要等着那落日慢慢地融进湖里，藏的大家都找不着了。

就这么听着耳机里传来的阵阵歌声，坐在她旁边不安着，有时候悄悄地看着风把她的发丝吹了起来，散落到了一边，觉得有些唯美的时候又不知为何赶快移开了视线。

我们离开了长椅，原因是她说想玩捉迷藏。

她颇为认真的指着我说：“你来当鬼！”

我无奈地苦笑着，只得说声：“好吧。”

“60，59，58……我数完了！”这样的喊声却在步行街上的人流中显得痴痴呆呆的。

我开始寻找，却什么都没有找到。湖边的长椅上没人，桥边的栏杆上没人，就连步行街上的人流也只是在嘲笑似得流动。

夜色渐浓，路灯微凉。

人潮渐大，我自踌躇。

这让我想到她是美好了，这让我想到自己的愚蠢了。又是这么不自量力地去追求美好，等它理所应当地破碎了之后，有自顾自地伤感着，这不是蠢透了吗？

我把手抄进了衣兜，伴随着耳机里传来的钢琴声，微微弓着背，朝着家走去。

不知道是不是孤独造成的错觉，我竟觉得空气中的潮湿味愈加浓重。

所谓的那些快乐和美好，等到消逝了，就会把现在的凄冷照的更加寂寞，然后寂寞就化作利剑，锋利地刺向我，把我彻底击溃。

我们通常把这种过程叫做——“回忆。” 所以我讨厌美好，等它变成回忆了，就愈发地讨厌了。因为回忆时，就连空气仿佛都变成剧毒似得，大肆入侵到我的身体之中，大闹一番，连一滴血液，一个细胞都不放过，直愣愣地把我击溃，而又不讲道理地折磨着。所以连呼吸都变得刺痛了。

我喜欢《潮鳴り》，因为它一直在劝诫我不要去触碰那易碎的美好。

听着耳机里的钢琴声，走在潮湿味越来越浓的路上，颇有几分苦中作乐的意味。

不沉浸于美好之中，不去追求它，默默地待在自己的世界，才是聪明的活法。

然而我好不容易营造起来的气氛被耳机上的力道给摧毁了。

“这下算是我赢咯！”她笑得很灿烂，说话也并不怎么小声。

下雨了。

七

最近她变得很吵闹。

经常遇到什么事就到QQ上找我，吵得人不得安宁。

但是我居然开始觉得这样的日子还不错，这可不太好，我开始渐渐的相信她，甚至会开始迷恋她、沉浸她。

我甚至开始想要和她谈谈我的以前。

于是我第一次主动去约了她出来，到湖边的小道上。

小道两旁种着树，昨夜刚刚下了雨，潮湿的地面上散落着被雨打下来的落叶。

她穿着一袭白裙，就这样跟在我后面，东张西望地瞧着落叶。

双手抄在衣兜里，呼吸着潮湿的空气，，但它进入身体之后，就变得刺痛而难以忍受了。身体不住的颤抖，愈发地想要逃脱回忆。

但却只是——消愁消愁，越消越愁。

“以前我看了一本小说，心血来潮的找到那个小说的贴吧，开始写一篇同人。”我强忍着刺痛和窒息感，开口说道。

是个清晨，雾笼罩着湖面，让水波变得模糊不清，那该死的回忆却更加深刻和无可遮掩。

“然后我和另一个写同人的家伙成了朋友，我们对小说的理解大相径庭，但却彼此互相催着更新同人，丝毫没有显出倦怠的样子，却又经常互相争吵着，像孩子一样没有由来的互相叫骂，但却彼此珍惜着。”

“那段时间里啊，大家可以一起笑，一起胡闹，一起完全不在意后果的胡乱互相揭短，哪怕只是一点生活中的小事都会拿出来分享，然后一起大笑。”

太美好了，甜美好了。无论怎么想都是一直以来最美好的时光。

只要想起来都无比向往，无比想去触碰，无比的……想要回到过去。

“然后这些，可以算是我人生中最美好的事物，好不容易遇到的事物，破碎了，碎成了渣，扎到了我的心里，扎的很疼，却哭都哭不出来。”

“原因是我妈看我玩的这么好，要求我进入年级前十，但是我考砸了，考的比以往都还要差。故而，上贴吧之类是不可能的了。”

“之后我的朋友们、同好们也在越来越少的交谈中，联系慢慢的淡了，尽管我现在又有一定的能力从事写作了。但是每每提笔，却总是想起那段无比美好的时光。自己又提醒自己，即使再费力去追寻，那日子也一去不复返了，故人已去，只留下我独自地，一个人等着时光倒流。”

蝉鸣，清早就被这样自然地声音唤醒了，但武器还是绵绵地笼罩着，衬得诉说者无比的凄苦与无奈。

她突然说：“这就是指的‘只身一人论绮丽，又恐不复回，愁复愁来君当归，撑伞一人雨中何处窥？’吗？”

我苦笑着耸耸肩说：“也许吧。”

短暂的沉默，潮湿味弥漫着，包围着我，就好像孤单一样。

我又开口说话：“这是我开始写同人的第375天，不知道什么时候开始，每天早晨醒来的时候，我的脑中总是会划过这样的天数。”

“那段日子太过美好了，以至于它成了回忆，我总会情不自禁的想起它，想要去追求它，得到它，但终究无果，只是一下子坠入了现实。一切都变得排斥起我来，它们又强迫着我去回想那段美好的日子，跟现在的境况一比，愈发让我疼痛。所以我喜欢躲在床上缩成一团，希望这样就能抵御回忆的进攻了。”

“每天早上坐公车上学的时候，听着耳机里传来那时候喜欢的音乐，都会让我浸入痛苦的深渊中，而我又会不自觉的去听。”

“所以我才讨厌美好，它终究是要成为回忆的，终究是要伤害我的，与其被伤害后那么鲜血淋漓，还不如一直就这么在现实里平淡下去，远离那些美好。”

我撑着小道与湖之间的栏杆，长舒了一口气。

清晨十分安谧，不会有人打扰它的温柔。

它会继续它的孤芳自赏，就像我会继续我的孤独一样。

但是却突然被抱住了。

背后的温暖像是要让我明白她的温柔，帮我消愁。

“那么，一直都在创造美好呢？一直都生活在美好里呢？回忆也就不再痛苦了吧。”她的贴紧着我的背，悄悄的呢喃道。

八

“不想你再痛苦了，想要你过得快乐些，不要再一个人孤单的漂泊了，让人好心疼啊。”她说的越来越大声，越来越急促。

这样的温柔的话，未必也……美好过头了吧。

我已经彻彻底底被她的温柔侵蚀了、腐化了，但却无可逃脱，也就只能相信她勾勒的，美好一直存在，回忆不再刺痛的未来。

那么虚无缥缈，让人都变的沉沦了。

她领我到了一家超市，或许是因为时间还早吧，超市的人只有寥寥几个。

她把我拽到一个货架面前，干脆地拿起了几包硬糖。

“很少有时候能见到这个牌子的糖的，我也只知道这个超市有卖。”她不知为何笑着对我说。

付过钱之后，我把糖含到嘴里，酸甜味布满了口腔，又被其中的咸味进一步催化，在嘴里缓慢地把甜味蔓延到全身，似乎世界都变成酸甜交融的味道了。

多么纯真，多么浪漫。

让我都忍不住开始愿意相信美好起来，对她都憧憬着了。

所以说啊，美好就是这样侵吞人的。

但也不总是那么讨厌。

九

我与我妈爆发了一场争吵。

原因是她指责我最近出去玩的过多，对学习的事情一点也不上心。

可是已经想要沉浸美好的人又怎么能接受这一套说辞。

我无法接受她的话所带的意思——让我别再出去玩了。

这场争吵最终以极有我们两人特色的沉默结束。

于是我带着随身听走出了家门，想要独自在夜幕的漆黑中，被安谧所治愈。

夜色很浓，浓的把人都沉浸在里面，难以割舍。

湖面依旧平静着，听着耳机里温柔的歌声，而不是凄厉的钢琴曲，我孤零零地向着没有人的湖边。

旁边低矮的路灯也是这么茕茕孑立着，跟我一样孤单，但却特别自在。

约摸是因为这样毫无目的地漫步在夜幕中也是我所向往的。

头上的月亮照的很清晰，夜空万里无云，月光可以肆无忌惮地打下来，不若日光一样让万物生辉，却是寂静。

我拿着刚才在便利店买的饮料，胡乱的往嘴里灌着，然后故作站立不稳地样子，就这么晃荡着，想要装作一个醉汉的样子。

感觉一个人在月光下这样做这样的事颇有失意文人的感觉，意境浓厚。

之后我就真地开始往家的方向走。

但是打开家门之后，却感觉到一阵强烈的排斥感，

“家么？竟然还不如月光笼罩的夜幕像家。”

十

【我发现从那地方看湖真的会美的不可方物。】

【哦，在哪？】

【要不要今晚我带你去看看？】

【走吧，是想看看美的不可方物的那儿。】

……

她把额前的刘海收拾了下，大概吧。穿的是皱边的及膝的满满童话气息的裙子。

她把我带到了湖边，从没到过的湖边，那儿有座桥，桥下是空的，不断有水流下去，不过桥是被封着的，进不去。

湖的周围输草坪，草坪的周围是栏杆，栏杆旁才是我们站的人行道。

她开始伏在栏杆上，我也学着她伏在栏杆上。

栏杆下面是一串一串的灯，幽幽的发着光，微醺地蔓到了草坪上，把被夜幕浸染成黑色的草坪，一点一点晕成了微黄的颜色，但到一半的时候，又在夜幕面前戛然而止了，于是那草便成了暧昧的渐变色，尤其是光与暗的交界处，若即若离的。

再看下去是湖，无言的、孤芳自赏的湖，它还是那样平静的，却好像把夜都溶到里面去了。它便被夜色浸染成了纯粹的，像是想去接触追求不到的事物的安静。

水声从高处传下，清澈地传入我的耳朵里，衬得湖面愈发安静，却听见夏日的虫鸣声，在水里变得模糊，但好像传入耳朵时又异常清脆。

又看到对面也是这样亮着幽幽灯火的街道，只不过中这两排树。想要去看看那儿是什么样子，但桥却不许通行。于是只能看着夜幕中朦胧的，一点一点浸染过来，在眼前晕成一片的灯光，自顾自的觉得这儿美的不可方物。

然后掉转头看着她，她在呆呆的望着对面，出身的样子傻傻的，却又有让人爱怜的可爱。

于是就这么在夏虫悦耳的鸣叫中，望着她被微风吹动的刘海出神。

她突然转过头来，甚至我还来不及把头偏回去，她问：“你在看我吗？”

实在是难以回答，便回到：“正好在看那儿的流水，真没呐。”

“哦。”

“你也是。”

十一

她听了之后，竟然转过身去，迈开步子走了。

我无言地跟在后头，后会怎么就这么脱口而出。

走着走着，走到了以前看雾那桥上，路灯昏黄着，把桥的衬得有些年龄了。

她又坐到了栏杆上，晃动着她的双腿，望着湖面一言不发。

“你喜欢夜晚吗？”我问她。

“喜欢，挺祥和的。”

“我也喜欢呐，因为夜里可以一个人走在灯火旁，呼吸着潮湿味。可以一个人五音不全的唱着歌却又自我陶醉，可以像是中二病犯了似得大声吼叫说：‘狂风，听我号令！’，可以神经兮兮的对着空气叫到：‘跟我签订契约，成为魔法少女拯救世界吧！’”

“还真是孤独。”她平静的对我说。

“是啊，还真是孤独。”

“所以，要去买糖吃吗？”

那倒是挺不错的。

十二

我发现美好的确是会把人吸得死死的。

我整个假期都和她泡在一起，觉得已经看见了那美好的，没有回忆在刺痛我的未来了。我心安理得地为我竖起了一层防护的膜，而不是刺猬的刺，因为这样我就能接纳一些我想要的东西，比如说——美好。

有时候她会发现我衣服的领子乱了，走到我的后面，小心翼翼地为我整好，那时候我就会感到一阵难以言喻的甜蜜感。有时候，我会仗着自己身高有些优势，用手好好地摸摸她的头，她会很享受的眯起眼睛，但是又立马把我的手挪开，说：“再摸，再摸就真的长不高了！”

那桥我们也常去，在昏暗的路灯下散步，灯光打在她脸上，把她的笑脸衬得那么可爱，以至于我都只好只带一只耳机，也不再老是听那钢琴曲，毕竟么，我也不讨厌美好了，故也不再常去听那劝告。

雾天的迷蒙也是可喜的，它的潮湿味会把灯光的晕暗折射的极其富有诗意，看不清前面是怎么样的，但照样会向前走去，这时候我就会悄悄地看着她，想要牵起她的手，但最终胆怯，没能走过去把手拉起。

硬糖的味道很好，而且点到为止，不会太酸，不会太甜，像是一位穿着青辉色衣服的少女在你的耳边悄悄地对你说：“呐，好想见你。”而她会调皮地从我这儿拿走一个，在趁着我无奈苦笑的时候，从自己的那份里拿出一个塞到我嘴里，然后转过身去，说什么都不再跟我面对面。

QQ上的交流也没有断过，就连互道晚安都会让人企及到温柔。

就在这样美好的让人上瘾的生活中，假期结束了，我的回归我的学生生活。

十三

我在新学期的任务重了很多，但我妈却不解情意的给我下达了更多任务。

我去问她为什么，她这么回答我：“就是这样啊，你到了新的学期，你得有更多的付出，你要上一个更好的学校。”

简单，但很有力，无法反驳，只剩下沉默。

手机屏幕上写着【出来玩吗？】

我凝望了好一会儿，然后回她说【有事，没办法。】

【好吧，祝你好运。】

好难受，好难受，为什么会这有这样的痛苦啊，简直就像是把想要溢出来的感情全都压抑到了心里一样，涨漫了胸口。

手机屏幕亮了几次，又灭了几次。

有没有人能听见呐。

十四

越来越多的压力让我开始无比怀念曾经美好的生活。

手机屏幕一遍又一遍的地亮起，闪烁在我的面前，在空旷的小屋里显得异常的孤独。

【出来玩吗？】第二十七天，第二十七次。

每一句都扎在心里，像弹片一样溶了金拉力，哽咽着喉，就连呼唤也无法做到了，像是窗外阴冷寂寞的街道一般。

【好啊。】但我却不是去玩的。

我是去向她告别的，美好的日子已经在现实的齿轮下被压得一点也不剩下，余下的期待不过是一种折磨。

一次一次的期待，一次一次的落下，不过是一种刑罚而已，我是明了的，相当明了的。

我听起了《潮鳴り》，把手抄进一抖，自顾自的拖曳着身体向着那桥行走。

空气中的潮湿味渲染着那湖，变成孤寂的灿烂。

雨下了起来，从像是崩坏的天空坠落下来，成了滂沱的大雨。

身上的湿润让全身不适，若即若离地缠绕着我，成了青涩的呼吸，把回忆都染上了茜色。

街旁昏暗的路灯昭示着什么似得，把雨幕衬得孤独凄美，冷寂悠长，让人都变得压抑而不安了。

但那湖依旧若原来那样，在雨中兀自地沉默着，一言不发却又话已殆尽一般，朦胧地纺上了一层纱。

我总算走到了桥边，栏杆上坐着一个很精巧的女孩子，一席白裙，大概是因为无聊而晃动着双腿。

大雨一次一次冲刷着她的身体，她却只是静默的凝望着那湖，温润而柔软着。雨幕中再怎么也看不出她的表情了。

但我能看得清，她双手合十放在胸前，做出祈祷状，像是期待着什么似得低语着。

这样的话，这样的话……

我要怎么才能把告别说出口来啊……

十五

我把和她的聊天记录都截屏保存了下来。

然后回复了她一句：“抱歉，以后可能都再见不了了。”就把她从好友列表里删除了。

我把截屏保留到了一个名叫《扉页》的相册里，把相册加密隐藏了起来。

然后疯了似得跑了起来，但在大雨里换来的只是一次又一次的跌倒，于是只好再站起来，却只是又跌在雨幕里。

身上满是雨水，以至于分不清是否还混有其他液体。

到了一个昏暗的路灯下，雨滴折射着昏黄的灯光弥漫着旧事的味道。

背靠着那路灯，眼前渐渐变得模糊，看不清东西了。

尾声

我还是像个刺猬一样或者。

不想去企及美好的事物，希望能够远离他们。

后来有一次我考的还算不错，家里也就对我放宽些，我开始翻找着QQ的好友列表，却始终没有找到那个【in the Rain】头像的女孩。

这样啊，那样的日子早就不存在了，被磨的什么也不剩了，只是一点一滴蔓延在身体里。总是不经意的刺痛我。

和住我家隔壁的同学聊天的时候，他告诉我，他在桥遇见了一个坐在栏杆上的少女，因为无聊晃动着双腿，一个人自顾自地大声念到：“愁复愁来君当归，撑伞一人雨中何处窥？”

他想上去搭话，可最终胆怯，于是离开了。

总而言之，故事卸载扉页上。

但极少会有人去认真的阅读扉页。

它就这么静静地藏在那里不被人发现，不被人了解，孤寂着，美丽着。

但翻阅扉页的人却感到一阵本能的疼痛。

就好像那天在昏黄路灯下雾中的钢琴曲一样。

潮鸣声不绝于耳。